抵课,选课,很多事情要做,很复杂,很混乱,慢慢理出一点头绪,然后前面的路也就渐渐明朗

   去上课,必修课,发现不知所云,这种感觉很不喜欢,但我知道,会适应的,也会过去的

   搬家,整理东西,很多事情,突然感到无助,因为身边的朋友都走了,因为没有人帮忙了,所以在宿舍看着凌乱不堪的东西,有想哭的冲动,不过忍住了,因为前方的路,总不可能别人一直在身边帮你,总是需要坚强一点,不能让自己太娇气

   开学那几天的疲惫不堪,到现在这几天的开始好转,我不知道前面会有什么,可是我知道,过去了,就是光明

   课很多,也跨了校区,现在心里什么都没有想,也没有时间想,上完这个课得跑下个课,在这个校区得跑另一个校区,忙碌的生活,希望对我有好处.

    毕业了,在宿舍一袋一袋地收拾,会有想哭的冲动,环顾看着四周,这个曾经我生活过两年的地方,这个有着很多回忆的地方,很快就会人去楼空,然后等着未知的主人给它们带来新的快乐.

    其实我知道,自己为什么会那么难过,告别,不只是跟这些熟悉的事物告别,也要和一些人告别,永远地告别,这感觉,就像我要永远告别校园不再回来一样,但是,我还是会再次回来的,再回来的时候,我知道更是物是人非了,即然没有后路,那就只有朝前走,不回头看一眼!

    谢谢我的那些朋友们,陪着我吃饭,陪着我喝酒,陪着我疯,深夜还打电话过来,告诉我好多话,告诉我他们都喜欢我,告诉我我是一个小女孩,告诉我不要再那样了,告诉我不能喝酒,告诉我要好好生活,告诉我不会让我喝酒,我很感动,真的,我很久没有受到过这样的重视了,所以说,朋友多好,爱情,又算的了什么?

    我要回家了,回到广东去,呆在爸爸妈妈的身边,这一个学期以来,过的很辛苦,什么样的压力都有,总是很累,心累,我想,回到他们身边之后,就没有人没有事再来伤害我了,尽管我能想到,妈妈可能会责骂我,可是这次,不想还嘴,不想说,是我错了,是我笨,是我蠢,我没有资格还嘴没有资格辩解.第一次,连妈妈说我我也没有力气再想做些什么了,没有力气...

    最近走神很厉害,拿个东西在手上,莫名其妙就不见了;洗衣机里洗衣服,没有放洗衣粉就洗了;放个樟脑丸在行李袋里,结果放完以后不知道自己放了;这种状态,可笑吧?

    你们放心,我不堕落,我不放纵,我只是暂时在爱情这条路上找不到方向,暂时失去信任感,暂时没有了力气给任何人我的感情,暂时害怕受到伤害,需要的只是时间,时间不会让我忘掉你,但是会让我的伤痛减少,甚至全愈,我对自己说,念念叨叨地说一定要忘记的人,其实总是没办法忘记,如果我真的忘记不了,那么就记住吧,放在心底就好,这又是一段故事,有故事的人生不是才完整么~

    我要回去了,广东,北京,不去想在南昌发生过的事情,好好地过我的生活,希望我的状态能调整到最好.最后一次听了你的声音,然后bye bye,我知道,这次,是永远...

    两个月之后回来,希望心情是不一样的,好好过,我听你们的...

    今天我和朋友说,大三沉寂了一年的我们,又要开始出动了.恩,大三做了一年的乖宝宝,好好读书,老实呆着.现在目标完成了,我可以重新和朋友们在一起玩了~想想就HAPPY啦~

    有些东西,是该告别的;有些人,是要遗忘的;有些回忆,是用来珍藏的;所以,[let me go  let you go].告别了许久的小女生的撒娇,接触的人不同的缘故,一直把自己定位于大人,结果,所有的情绪,在偶尔的撒娇中全部爆发,原来我要的,还是和以前一样,久久的宠爱,甚至于溺爱;把自己全心的交给一个人,信任一个人,幸福的走下去.岁月在变,我以为我也在变,我以为我是个可以坚强独立的人了,原来还只是一个小女生,像以前一样的小女生,在拿不定主意的时候希望身边的人告诉自己这个时候该干嘛,在不听话的时候听着身边的人看似责备却似心疼的话.原来我没变,什么也没变...

    我开始使劲的说服自己,let you go ,我把故事情节放在别人身上,然后想想我会怎么说,这个方法原来很有效果,我开始听进去了很多,开始相信了很多,开始逃离了很多.

    又到放假的时候,这个时候,也是我从职院毕业的时候.我告诉自己,该到我回家的时候了,离开这里的一切,将有些记忆抽出,好好沉淀一下自己,9月份回来的时候,该是个全新的自己.我不知道我的生活中又会出现谁,又会遇见谁,只是我始终相信,有个人,他会出现,让我坚定,让我依靠,然后走过属于我们的幸福.

    做好自己,过好自己的生活,忘掉一些,重新遇到一些,我的生活仍会是我生命中的精彩,小希也仍会是人们记忆中那个爱笑的女子.只要坚定的相信就好

    祝自己暑期愉快.(看来这个暑假不会闲了)

   一直以来都喜欢看雪漫的小说，不管怎么样吧，说青春的疼痛也好，说忧伤也好，雪漫小说的每种风格我都喜欢，或许是因为小说里面所描述的故事，所表达的感情，都是我自己想要表达的，那些疼痛，那些忧伤，都是我自己曾经有的或现在有的疼痛和忧伤

    [我要我们在一起]实际上是书的名字，范晓萱也唱过这样一首歌，不管是歌，书，还是单单这个名字，我都很喜欢。记得很久之前，喜欢过一个男生，朋友说你就坚定的告诉他，我要我们在一起。现在想起来，一样觉得那样的举动多令人佩服，有勇气的女孩总是让人觉得羡慕。。。

    你说，你说，我们要不要在一起？我曾经在KTV里只点这一首歌，只唱这一首歌，只觉得这一首歌最好。。。

    雪漫说，有些风景，看了就过。有些人，只能停留在记忆当中。有些感情，春去等不到秋天。但一些坚持，一眨眼就已经是数十年。我想，我这个人，始终有些能坚持有些不能坚持，始终怕受伤害。。。

    雪漫说，我“匆”的一声就从时光的那一头来到了这头。读她的书，是初中的时候，依稀记得那个主人公，管沙。。。然后我慢慢的就由初中的小女孩，长成了现在的大女孩，跨过了20岁的门槛，而她的书，依然陪着我，走过春夏秋冬。。。

    雪漫姐说，请最亲爱的你们一定要记得，我们和我们心里那个最初的自己，一定要，一直一直在一起。而我们，也一定可以在一起。喜欢听她这么执着这么坚定的说话，她给你勇气，勇敢的告诉你一定要这样做。。。所以一直以来，我仍感激着给我坚定给我勇气的人。

    无论心底的那个人怎么伤害我们，但是因为我们年轻，一切只要愿意，就可以重来。就像雪漫姐说的，人字一撇一捺，互相支撑，只要愿意，谁都可以给谁幸福。之前的我是一直认为，到最后，谁都给不了谁幸福，谁也不会是谁的谁。。。是不是我太悲观？

    雪漫姐说，“迎接这个世界给你带来的所有伤害，然后无所畏惧地长大”，她说“你一直寻找的幸福，其实从来不在远方，他就在你的身边”。被我信任的人，我就会一直深信不疑。所以不管如何，我都相信雪漫姐说的话。

   早上突然想起毕业这个词的,这个词,早都不晓得被用了多少遍了,去年11月份我们所谓的毕业考就考完了,然后就说毕业了,去年12月开了毕业晚会,然后也说毕业了,其实都还好,还在学校呆着,在学院呆着,对我们这些不工作还留在学校的学生来说,不叫毕业,这一次,我感觉才真正叫毕业的.

   老师通知下来,6月2日开始办离校手续,当然,我们不会这么早开始办的,都呆在学校里等成绩,还得拿毕业证,谁这么早会办离校手续.只是,现在呆着的这个宿舍,以后就不是你想呆就呆了,听说是7月多少号就必须搬出宿舍了,看吧,这才叫真正意义上的毕业,连宿舍都没了...

   过份恋旧对人有时候并不好,恋的太深沉的也会特别深,想的也会特别多,当然都不会给人带来什么好情绪了.所以,我才不要当那个过份恋旧的人,告别一段生活,是为了迎接更加美好的另一段生活,人,奔着美好去的,干嘛要难过,对吧?

   还没有考试,我的结果现在还未知,但是说过好多遍了,希望是好的,也相信是好的,我的这一次,不会输!

   这一次,真的say goodbye,消失在人们的视线里,然后开始自己人生的另一段旅程,追寻着自己的梦想,加油.为即将到来的5.31,6.1祈祷.

   you are bound to succeed as long as you keep on trying!

  5.12号那天自己还不是从QQ新闻里看到地震,只是从朋友的个性签名里得知地震,觉得奇怪,随后就在新闻里看到了,真的没有想过这一次的地震这么重,损失这么惨重,之前大一九江也发生过一次地震,余震波及到了南昌,但并没有造成很重大的事故,因此,也理所应当的以为应该就是那样的,只是这几天电视,电脑里的新闻,不断的在告诉你,5.12大地震,让多少人失去了生命,失去了家园,失去了亲人...

  看到网上一张张灾区的照片,会感觉到很痛心,一所学校,400余学生,仅仅生还100来学生,让人看了揪心的数字,所有在地震中逝去的灵魂,只想和他们说,一路走好,希望在天国会幸福,全国的人民都在为他们祈祷,都在为他们祝福,那些在地震中失去家园,失去亲人的人们,也希望他们从此以后拥有美好的人生,纵然我知道,5.12大地震,对于每个亲历者来说,已经在他们心中留下了不可抹去的阴影,这种伤痛,常留于他们心中...

  这是地震中母亲为女儿梳的最后一个头,看了之后都哭了.[孩子，我们想你!记住爸爸妈妈的模样，来生我们还要一起走!]

相信无论任何人看到这样的图片,都会落泪的...[地震后母亲看着自己死去的孩子的尸体发呆]

真的想说,他们还那么小,人生都还没有开始,就这样结束了,上天为什么要这样对待这些可怜的人!                                       [逝去的灵魂 愿你们安息]

想说,人世间最痛苦的莫过于生离死别,这是我们最无可奈何,也是最揪心的事情了...人,真的太过渺小

                     [父母的内心,又是怎样的揪心,生活不该如此,上天不该如此!]

                      [你们,走好,所有人都会为你们祈福,愿逝去的灵魂安息...]

                 [地震中失去小孩的父母,光是看着这样的图片,都能想到他们的哭声是怎样的撕心裂肺]

                         [废墟下孩子的尸体,又一个灵魂的逝去...]

   08年,对于中国来说是一个意义重大的一年,可为何灾难重重,雪灾,藏独,出轨,地震....对待一个如此善良的民族,上天是否显的太过残忍!!!! 

   希望损失停止,不要再有人离去了,那些生命,对于他们,对于他们的亲人来说,是多么的重要...

考试逼近,每一个人都快要到神经兮兮的地步了,神经兮兮?这个词也许不好,不过事实就是这样...

成天可以说很忙也可以说很闲,因为我忙的只有一件事,读书,也因为我闲的只有一件事,读书而已...

利用空闲时间写点文字,现在的我,没有其它的娱乐时间,唯独文字,始终存在于生活中,让我感谢到幸好有文字.

老爸老妈都有打电话过来,明白他们的用心,不过,自小就是个要强的孩子的我,在自己的强项中总希望能做到最好,如果说以前是因为中间有阻碍让我止步前进,让我告诉自己,其实你没有做好也没有什么的,但这一次则不一样,我没有理由不去拿到一个好结果.宿舍的室友会因为妈妈打来的关切电话,会因为妈妈说的那些缓解的话而觉得,其实我考不好也没有什么,至少尽力,但我却不会这么觉得,老早就已经和老妈说过了,不管他们看的多开,可起码在我这里是过不去的,我用最狠的话对自己说,只许成功,不许失败.要强真是一把双刃剑,可以督促我努力,却给不了我足够的心理去接受失败

5有的南昌是有点热了,备考的日子心情也就更显的浮躁了,对于我而言,现在只能做好充分的准备,再加上对自己足够的信心,去迎接对于我而言很重要的考试,然后希望,前方等待着我的是光明,我会重新拥有一番新的天地,人生从此会跨进一大步.Hope...

还有不到二十天就要考试了,告诉自己,加油~这样就好,妈妈说,要相信付出总会有回报的...trust

   四月的心情,是有告别,也有伤心,不好的情绪大过好的情绪,在曲折中过完了四月,五月的到来似乎让我重新找到了自己的感觉,就像一个一直处在黑暗中的小孩看到前方的光明一样,四月的我,迷失了自己,变成另外一个我自己都不认识的人,而五月,我又要重新做回我自己,那个曾经只忠于自己的感受,不会为了谁委屈求全,坚信自己的美好的小希,这种感觉,真好

   复习的进度仍在进行中,想说,现在的感受已经没有以前那样煎熬了,只因为我已经看到了前方的路,也只因为成功就快要来临,因此,不论成功前有多少焦虑,亦或是兴奋,我都将拼尽自己最后的一丝努力,希望到来的是成功,希望等待的是美好.

   想说,自己一直以来还是一个不喜欢勉强的人;想说,自己一直以来也是一个不喜欢不受重视的人;想说,自己一直以来期待的仍然是一种轻快愉快的方式;想说,自己不是一个委屈的来的人;想说,自己一直以来仍是一个有自己的骄傲和底线的人;想说,自己虽然是个懂得感恩的人,但在没有得到恩惠前将如何感恩?

   敏感而艰难的2008上半年, 周围的朋友给了很大的动力.虽有失去,可却发现周围的朋友都很可爱,都令我感动,会记住你们的.

   生活安好,我在微笑地等待着成功        任何困难我都能承受,因为始终相信着美好

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                                                                                  写于08年5月8日

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